给我的小雨

鉴于图片太多，无法一一搬到这里，所以，有兴趣的朋友还是去原地址看看吧

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小雨已经回到公司，2010年的春节，彷佛梦一场

 奶奶生病，扭伤了脚，小雨上门，不能相聚，人来人往

感慨颇多

文章改了又改，写了三天也没发出去

第一句话从“小雨明天就要离开”到“小雨下午四点多的车”到现在“小雨已经回到公司”

零零碎碎

考研成绩依旧不好，这条路我基本可以放弃了

我也不想去什么西藏青海新疆之类的地方

所以，我还在飘，不能安定下来

情人节93块巧克力，2天吃一块，吃完的时候就是你答应我回来的时候

这样的计算我给你了足够的时间

7年了，有时候想想我们一路走来，连我自己都会感动的落泪

还记得初六我们一起躺在床上在网上看看装修看看汽车，勾画一个美好的未来

多幸福

这一刻，什么时候才能到来

我想，很快吧，盼望着

我在一次次的失败之后仍旧在挣扎，不知道什么时候才是个头

同是也让你揪心着

这次的机会我希望我能把握住，然后，一个美好的假期就在眼前

接下来，是一个在我们掌握范围内的小幸福即将实现

不是吗？

昨天晚上心里很是烦闷

在屋子里蹦来蹦去的蹦的我心慌，今天说什么都要双脚走路

莫名其妙的烦的要死

娜娜说是不是因为考的不理想，是不是因为还没有工作，是不是因为今天小雨走了……

这些问题一直困扰着我，应该不是原因

直到后来，娜娜说：你快来事了吧？

恍然大悟，果然！女人真的是每个月都有那么几天莫名的心烦

博客大巴的照片不能显示了，很让人郁闷

我想我还是搬家吧

找个安稳的地方

新浪?MAYBE……

此时此刻我还真不知道说点什么好

2010年的春节真戏剧！先是和爸爸商量小雨来我家被拒，后来脚就扭了，妈妈开玩笑说你想让你朋友来也不用这样虐待自己……于是，事情发生了戏剧化的转折。说完这话几个小时后，老家出事，爸爸妈妈匆匆赶会了老家。大年三十回来的，爸爸的同学又来，于是貌似水到渠成的事情又被搁置。妈妈也说我，让他初一来，说她跟爸爸说了，爸爸没说话，我的心是一直悬着啊！可是在妈妈的坚持下，还是觉得让小雨初一下午来，然后留下吃饭。结果，在小雨发信息来要出门的时候，老家来了二三十口人，继续推时间，还好他们不吃晚饭就走。晚上小雨同学来到我家，很平淡，爸爸礼貌性的接待了下，没说什么。妈妈一直在厨房忙活着。总之，他在我家是没说几句话。吃过晚饭在我的房间坐了会，时间过了真快，还没说几句话走要走了。我的情人节，还有巧克力，饼干，面包，恩恩，还看到了小雨。比预想的好了太多了！

计划了小半年的事情泡汤了

昨晚鼓足了勇气去跟爸爸商量小雨同学到家坐坐一事

结果被委婉的拒绝：还没做好心理准备

叽里呱啦的说了一堆，原来还是不能接受他的身高。解决办法，做出点事业来，让他们觉得能有所依靠

我不妥协，坚定的说那就明年吧！

电话里说：亲爱的，我不会放弃的。亲爱的，我也不会放弃

见面时说：亲爱的，我就是要让你做我的老公。亲爱的，我也就让你做我的老婆

这样的感觉怪怪的，如果不是家里人的反对，我想我们也不会这么肉麻，这么黏糊

娜娜说，有种苦命鸳鸯的感觉，你们结婚时应该会感慨万千

我说，希望我们能结婚

      晚上等公交车，小雨问我毕生的愿望是什么。通常这个时候他会趁机教育我一下没有目标之类的，所以我谨慎思考，结果是，我没有答出来，反问了一句：你的毕生愿望是什么。坏蛋，貌似就等着我反问呢！答道：和你在一起。让我着实吃惊了一下，然后，害羞了一下，感动了一下。晚上大雪满天飞，橘色的路灯，环境还挺浪漫的，就是有点冷……

       以后的事情留着我们慢慢的解决，我相信他不会让我失望的，事业有成，我等待着这一天，开开心心的把我娶回家。

究竟什么是幸福？

      像我现在一样一直追求着自己想要的东西，即使我很辛苦但是总感觉是甜的；或者像家人所说，一旦结了婚生活就变了样，什么都是虚有的，只有“钱”“权”才是幸福

      接下来的话我也不知道该怎么说。我从来没有天真到爱情就是一切，但是我总认为我们能凭借自己的努力给自己创造好的生活环境，但是这个好的生活环境并不是说金钱所能给我带来的。从小就与世无争，偶尔也会贪图那些班干部之类的小小的权利但却不喜欢与人争，是我的就是我的，你若抢去，给你便是，也会小小的抱怨一下，但是隔夜就忘记。对以后也是这样的期望，不奢望什么，有车有房，家庭和睦，一些自己坚持的梦想能实现最好；不求大富大贵，但也要不为金钱所牵绊。

      其实这一切离我并不远。可是家人不觉得，家人总是不想让我太辛苦，说拼搏出来的成绩太累人。总想让我找个类似于“富二代”的人物：家里有钱有权，以后不管办什么事情都不用太费力。爸爸也总是责备自己没能力给我安排个好工作，但是我却从来没把希望寄托在他们身上，本着能安排最好，不能安排我自己也能活下去，不怕辛苦。但是我也从来没有埋怨过家人，可是可是为什么你们总是对我指手画脚，搞的我现在狼狈不堪……如果没有没有你们的横加干涉，我想我会比现在好一些。

      七年来，我很多次的问自己，这段爱情我该不该坚持，很显然我的答案都是肯定的，所以有了现在的我们。困难还很多，总感觉马上就要看到黎明了却总冲不出这个黑暗。累了倦了，身心疲惫，可是仍然想坚持，一点放弃的念头都没有。也许不该这么执着，可能到现在，我没办法不执着下去。爱，信任，习惯，默契……什么都好，就是不能放弃。我到希望家人能支持我，能让我做出自己的选择，让我能把我们之间个感情看的更清楚一些而不是因为其他人。  

      我也知道父母对我肯定没二心，什么都是为了我好，但是他们真的能给我想要幸福吗？他们知道要想要的是什么吗？在他们眼里我的一举一动都是那么的可笑，都是那么的不成熟与幼稚，谁让我是他们从只会呜呜哭泣到现在长大成人带大的呢？在他们眼里，我永远是个孩子。

      很累很累……到底什么是幸福？我如果听话了照着他们说的做，我就真的能幸福吗？那这段感情我该摆在什么位置，我用什么来忘记，我又拿什么来面对新的感情，七年的磨合我改怎样去修改成另一个形状……自己眼中的幸福被别人修改我该要承担多少?有多少个七年值得让我去守护。

乡间的小路

庄稼地，冬天的小麦

我确定，他真的不是韭菜

去田地的路上，路两边都是玉米杆

妈妈说，过去奶奶家就走这条路下到沟底去挑水喝

奶奶说，挑一桶水需要休息四次

从家里走到这，不挑水都很累，我走了

这是老家的堂屋，我还住过，可是零星的记忆却唤不起他的全貌

灶屋，妈妈说这个灶屋不是我家的，是一个奶奶家的

我还记得，小时候很爱在奶奶做饭的时候坐到灶台上

HLL的以我收场

     偶然看见周笔畅去了越策越开心，又听到她唱歌，即使好久不关注了，她的声音还是没有让我失望。只是略显成熟了一些，毕竟5年了。

2005年高考结束，我迎来的人生最自在的一个暑假

那一年，湖南卫视的超级女生火的没边没样

每周准时守着电视看着自己最爱的那个选手在舞台上并不成熟的表演

然后和周围的人讨论

这也是我们走进大学校园，寝室的女生开始熟悉的最开始的话题

不知道为什么，记得好清楚

排队去本部开迎新晚会的路上，我们聊着

周笔畅

那个黑框眼镜脑袋圆圆的略带中性美的女生

转眼间，我已毕业，你也长大

适逢家人有人结婚，已经N年没回去过的我也决定去凑个热闹

离开老家的时候我还太小，零星的记忆已经串不起来，看着眼前曾经生活过的地方已经面目全非，留下些残垣断瓦，只能顺着奶奶的指点才知道这是堂屋，这是灶屋……

每天在快节奏的所谓的都市里生活，人间世故，阿谀奉承代替那些朴质。很难想象婚宴的工作人员（原谅我实在不知道用上名词好了，就是帮忙的人）从来不问自己会拿多少钱，不过是帮个忙，至于钱，不过是红包，里面包多少钱就看这家人的家庭情况了，问了家人，红包里不过是百八十块钱。要知道农村的婚宴不是一顿饭啊，是好几天啊，而且是一天的三餐啊！而且婚宴中的那顿饭可以说是流水席，就是说人是一拨一拨的吃，至少是三拨。累……不过他们一直是图个乐呵。看到这样几乎是在电视上才能看到的婚宴这样如实的展现在我的眼前，很是激动。

回到家之后，偶尔听到家人的议论，说我站在那样一群里，明显的不合群，不管是衣着还是脸上的神态，我已经完完全全脱离的那个朴实的村庄，出入在高楼大厦。其实听到这话我有种说不出来的感觉。以前那种农村人土包子的感觉在这次之后已经烟消云散，他们也有可爱的地方，是我们所不能及的。出了大院的门外面就是一眼望不到边的麦田，走到每家的门前还会有人和你搭话，我拿着相机拍呀拍，怕是被当成怪物了吧~哈哈

照片很多，大巴又出问题，我传不上了，等……

朋友都在问我，怎么还不更新哦~偷懒咯

乱七八糟的思绪整理的好好久也整理不出个什么来，还是一团乱

在家里是如坐针毡，坐立难安

慢慢来，我一件一件的事情梳理

*考研*

考完英语，我出考场跟同学说，今年的题比去年简单多了，就是小作文让我写呲了。之后上网发现大家普遍反映今年的英语难的变态！我傻了……难道是我英语真的大幅度的提高，或者说我也许根本就没看懂文章，这个也许比较靠谱些。政治，辛苦背了那么多东西，深入理解的那么多概念，最后出的题确实让那些考研班大跌眼镜，太那啥了……专业，理论的题好少，一道大题就是40分，我滴娘啊！绘画，直到近了考场才知道是半开的全身人像，还是6小时，教室里还没空调，中午还没有吃的，那么大的画还得站着，我就这么活生生的冻了6个小时，出考场的时候都没知觉了，最后喝了个奶茶，吃了点关东煮才好了那么点。杯具啊……考完就忘，接着以后的日子，不惦记着了，但是我可没说我放弃哦~

*父爱*

一直以来都认为父母的爱是伟大的，只是很多时候很多事情他们也不明白，也有力不从心。就像爸爸在考研的前夕的责怪一样，很委屈，却无言。回到自己的房间抱着电话给亲爱的打了快三个小时的电话，不停的哭，哭到气都喘不过来了，大吵大闹……为什么要在这时候责怪我，唉……挣扎，想逃离。

*什么什么*

我不知道要说什么了，朋友们都在催我更新了，在草稿箱里收拾了一篇最长的，拿出来发表吧

占位，明天写

今天来纪念博客终于恢复访问

有些事情，命中注定要去忽略

      我不想写不开心的事情，连着好几十篇的日志都没有开心的内容了吧，一直忍着不更新，希望能有点什么高兴的事情能让我记下的，这么多天了，果然没有。其实说不上不开心，甚至是心情还是不错的，可是总是因为一些小事搞得心情很失落，唉。期待一次惊喜时刻，一个欢乐时刻。

      文字写了又删，好累，不写了

不知道为什么，最近总是想着结婚

可是小雨同学总不买账，搞得我很是失落

他没有错，太多不确定的东西让我们现在结婚还不是一件简单的事情

可是我想结婚也没有错呀！

我也没什么要求，只想结婚，其他的事情我们慢慢规划嘛

我就是想结婚了

前段时间总在想，恩，结婚我们就能在一起了，就能结束这样的“异地恋”的状态

可是这几天我想了，发现我似乎并不能实现，我总觉得我这辈子就注定要是抱着电话比抱着老公的时间多了

命运呀！我差不多就是这命了

不过我还是不会轻易的就这样认命了

结婚呀

前段时间还猛劝一心想结婚的娜娜，QQ的聊天记录都能写个慷慨激扬的议论文了

我还一直宣称我的理论是“半女人主义”，即不要做女强人，更不能做家庭妇女

已经我2晚上的键盘飞舞，娜娜最后给了我个总结：可爱的理论家

我败了，我彻底的失败了

我真的是理论家，说起来都是一套套的，可是到我身上就什么都不是了

就想我现在居然每天都想着什么时候能结婚

太可怕了

我不想我的美好青春毁到婚姻生活里，可是我又是如此的渴望

渴望那个红色的本本，渴望以后我能说，这是我老公，名副其实的老公呀

没结婚也能叫老公呀！

小雨同学，你要知道这不一样。算了，你是不会明白的。所以的男人都不会明白的

那个红本本对一个女孩的意义

哎呀~我又纠结了，赶紧止住

可是我还想说一句

都说如果一个女孩想结婚了，这是件很可怕的事情

因为她真的是累了，需要一个家也好，一个依靠也好

总之她期待些什么了，在乎的是结果而不是过程

前段时间听狗佳说，我们曾经的班主任给她说，两个人在一起久了就赶紧结婚吧

越拖就越不想结，结果自然就是分手

她用他的亲身经历说，她和男朋友谈了7年，分了

类似于这样的故事听了太多

不是因为不爱，只是因为没有在对的时间相遇

我希望这样的悲剧不要发生在我们身上

你今天还说，如果我考上研的话，就等我毕业了再结

在我看来是多么可怕的事情

可是你说结了婚就要要孩子，这也是我不能接受了，我总不能挺着大肚子或者抱着孩子去授学位

这是你回绝我的一种方式，我是这么认为

其实我觉得这种状态挺可怕的

突然觉得我考上研不是件什么好事

继续纠结着

很多时候越是这样我就越能考上

因为生活总是爱和我作对

就像现在，学习状态一直都超级好，好的我自己都觉得不可思议

考吧考吧

我是一个人，我什么都不想了

其实想也没有，因为没有答案

自拍这个东西，那还真的是练出来的

睡了整整一天，除了中午起来吃了个火锅

早上到11点，中午12点又开始睡，到下午4点，睡啥了，可是我还想睡

以为睡一觉会什么都好的，以前都是这样的

这次，大概需要点时间吧

心里仿佛打了个结，这个结只有一个人能解开

四年多了，我不知道我们这样还有多久

最快，还要一年吧，最慢，还是3.4年吧

4年以后， 我29，恩，很好

你知道我从来不会对你做出的任何决定说不

因为我一直觉得你是一个思想成熟的人，更是一个不甘平庸的人，这些都是优点，我也从来不排斥

可是我真的想能陪伴你左右和你一起经历风雨彩虹

我厌倦了一个人，真的厌倦了

我都不知道还能坚持多久

我知道我们有多么的不容易

我不想失去

我知道你也很在乎

朋友们都说，再坚持坚持

可是这样的日子我不知道我还能坚持多久，真的，我累了

我真的需要你

明天的生活还是将继续，我依旧上我的自习，恩，一个人

还有一个月考试了，一个月后我又要过没有目标的日子了

不过，还是把这件事先做好吧

给和我站在同一战线上的背浪同学加油！

一个人真好

自己自习，自习回家，自己看电视上网……

自己傻笑没人看见，自己哭没人说我丑

一个人真好

自己逛街想吃什么就吃什么，不会有人不让我吃这吃那

不会有人说这家的东西不好吃，更不会有人说该吃午饭了，我们吃好的去

一个人真好

我每天晚上做在电脑前肆无忌惮的花痴大头鸵鸟，没人管我，没人说我过分，更不会有人跟我抢电脑

星期五网上也永远不会有人跟我抢电视，我自己笑死到沙发上也没人会骂我神经病

我想逛街就逛街，想去哪里去哪里，不需要和任何人商量，跟不用委屈自己去不想去的地方

我有的是时间和朋友疯，和朋友玩，我就是要彻夜不归也不会有人说我什么，我想隐瞒就隐瞒

一个人真好

我永远是安静的一个人

随我自己想哭想笑，站在路边看帅哥，我要头都不回

每天告诉自己要赶紧去考个驾照，省的有天谁谁谁送了我辆红色宝马我连开都不会开

……

一个人真好，真好，真的很好

     每天来看看，每天点开一次写日志的页面，半个月了吧，却没有留下一点的文字。我真的不知道写点什么。生活平淡的不能在淡了，看书，回家，上网，电话……昨天看到西米同学说我好久没更新了，我也才是焕然大悟，真的是好久了。可是昨天还是磨磨唧唧的没写成，今天，就是今天了。

     看书，今年的状态一直都不错，看一点是一点，没有烦躁，没有看不下去，而且随时随地都能看，一下子就能投入，对我来说太神奇了。只是我偶尔也会偷懒，冬天太冷，出不来被窝，拼命的挣扎。前几天病趴下，在家睡了三天，今天是第五天了，还是有点咳嗽。明天有是新的一周，加油看书，还有一个月考试。

     《2012》

      160分钟里，不是在为世界末日那毁灭性的破坏而震撼，就是为主人翁逃避而紧张，在不然就是为了那亲人分离时的感情而感动。如果2012年真的是世界末日，那么，亲爱的，你快回来我身边吧。让我多感受到温暖，没有几年的时间让我们慢慢规划未来的。即使2012不是世界末日，我们又有多少时间了呢？小时候总觉得时间过的太慢，那个时候妈妈三十多岁对于我来说是多么遥不可及的年龄，但是现在俨然已是奔三的人了。

     《蜗居》

      虽然最近吵了很火热，看到一半，剩下的都让我拖着看完了。同学说，看了这个剧就想着怎么去当二奶了。我还真没兴趣，海藻最后不也没什么好结果嘛~这样的生活剧无论情节是多么的曲折都是不会落俗的，二奶终究是二奶，没有一个好结果，即使是不单是性关系也有感情，可是结果却都是自己受伤，也伤了一个家庭。宋思明是个几乎完美的角色，对家庭爱护有加，把老婆和家庭看的很重，认为是无可替代的，只是情难自禁爱上了其他人。他对情人也好，并且给他情人应该有的一切，也包括痛苦。只是没有那个老婆能开开心心的，心甘情愿的自己的老公有情人，所以，即使他努力做一个好老公，好父亲，可是还是避免不了这样的结局。这个剧看下来，我倒觉得海萍是最大的赢家，房子也买了，老公也没有怎么样，最后也和女儿生活在一起了，如果没有海藻这一切能有吗？呵呵，我到觉得，做二奶还没有养个漂亮妹妹好……恩，我变态了。也许我没有剧中的压力，所以我没有那种切身的体会，所以我还是会觉得《奋斗》比较好，有点幻想。

         最近甲流猖獗，大家小心。最近生病不喜欢看医生了，不喜欢打针了，不喜欢出门，以为我怕被人问起：毕业了吧？现在做什么呢？我就一直躲啊躲

        该睡觉啦！

经历 千辛万苦终于现场确认成功，真的是快考试了。

去年的这个时候我刚从成都回来，带着甜蜜

今天的大雪大的可怕，我窝在家里，那里也去不了

好大的雪啊！新闻说郑州的大雪刷新了百年记录

拍了很多照片，在电脑就，却懒得发上来

今天从郑大出来去市区转一圈，这是我最失败的决定了

导师我不到6点就从那里回来，8点才到家。那人多的，跟非法集会似的，人都把快车道占满了。走了快一个小时，然后继续等车，然后又堵车！郑州的交通啊，下次我再周末出去我就是脑子进水了！不过今天也是脑子进水了。

明天高中同学结婚，恩，我们真的都是老大不小了……突然感慨我们真的是都快奔三的人了，记得小时候妈妈三十多岁，对我来说那是个遥远的距离，不过是眨眼的时间，我以到了这个“遥不可及”年龄。我还有很多很多事没做……看到个视频，发给亲爱的，他说：看了想结婚~曾经一直以为自己不要这么早结婚，单身多好呀！多自由啊~可是终究敌不过周围人的游说，我投降了，我想结婚了。

亲爱的，很想你

继续碎碎念……

关于电影

今天晚上看了《神秘代码》，现在只想说一句话，结局也太科幻了吧~里面有很多地方都有点小恐怖，我居然自己窝在家里看完了，还是寒冷的夜晚。加上昨天看的《风声》，我需要点娱乐的东西了，不然非把我憋死。

关于我的24岁

明天就是我24岁的生日，之前就在QQ空间了看了篇文章讲尴尬的24-26岁。尴尬不尴尬我不知道，我只知道过去的这半年来对于我来说是一个极大的挑战，直至今天，我无法完全的确定的现在的选择是否正确，或者说我能否完成这跳路，我除了努力，别无选择。还记得范晓萱在24岁写下了《乱写》，记录了她24岁的成长，在痛苦中挣扎，一直以为这样的挣扎不会出现在我的身上，我是如此的乐观而没心没肺。曾经的自信满满，曾经的阳光灿烂……昨天还有个网友夸我的手工做的好，而我却觉得我背负不起这样的称赞了，那些曾被我当做宝的东西现在看起来确是那么的普通。尽管有很多的不顺，我希望我能尽我可能的做好，希望爱我的人能为我开心。谢谢小雨同学近日贴心的陪伴，好久没有这样如同“初恋”的感觉了（哇，羞一个），可是，这也让我越发的思念。谢谢你送的手表，很好看哦~（厄，明明就是我自己选的嘛）。虽然我们还有很艰难的路要走，可是我相信我们能始终走在一起的。

关于父母

关于父母，太多的话想说。每天劳累的奔波让我看在眼里疼在心里，我也不能说什么，而现在的几乎还没有经济收入，还是他们的负担。我也想说，他们的爱已经给了我无形的压力，那种爱压的我喘不过气来。父母永远是父母，不管多大，我也还是个孩子。所以，他们总认为我还是个不懂世事的孩子，希望他们的经验来指导的未来，并一心一意的照着他们说的做，怎么知道那并不是我想要的。工作上也不能帮上我什么，我只能靠自己的努力，为什么不让我放手去做呢？其实可以理解，我没心没肺没头没脑的做了许多很幼稚的事情让他们一直不放心，我知道。可是我也觉得成长不是一帆风顺的，更不是水到渠成的，成长必须付出代价，我已经做好了准备去承担一切，我只希望得到你们的祝福。现在的我不喜欢回家，家里的气氛总觉得让我喘不过气来，不能躲又不能避，只能笑脸相迎，开始怀念自己一个人生活，不必晚回家10分钟还要打电话，不必不想吃饭了一直有人在我耳边叨叨知道我去吃饭，不必去了那里还有汇报……呵呵，这也是在外漂泊的人所向往的吧！我爱这个家，爱我的家人，只是我还没有找到合适的方式去把自己放进这个家中。

我会在碎碎念中老去的，亲爱的，我想要的温暖

今天狗佳和娜娜给我过生日，她们都是用工作的人，为了不影响他们的工作只好周末咯

今天不想放照片，明天晚上再补吧~

其实我想说的是下午个狗佳看的电影《风声》

本来阳光灿烂的心情，为什么我们2个非要去看这个电影呢？早知道看阿童木了……

早就听风声姐说不要看了，可是人吧，都有这个毛病，越是不让越是想，而且人家又获了那么多奖

很多镜头都是半遮着眼睛看的，那些个用刑，看着就疼

感叹啊，他们几个人演得太好了，其实我最最喜欢李冰冰的表演了，其他的人也好啊

苏有朋一说话，电影院的人都笑了，乖乖虎，你也很成功

插曲：灿灿同学在校内分象了小虎队的视频，然后我就感慨了，乖乖虎当年好乖啊！为什么非要装成熟呢？自然点多好。

之所以难受完全是因为这个故事，看到我毛骨悚然啊

我今天太激动，还是明天写吧

彻底的结束了我的第一份工作，800元的工资，少给了我400

原因我也不想说什么了

委屈来自家人的不理解

一段时间的好心情被打破，恩，人生总是有起有伏，明天还是美好的，对吗？

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转眼已是冬天

秋天的树叶还没落完，抬头看到是还是那一片片的黄色

还没来得及体会这收获的季节，又到左手温暖右手的时候

指甲上粉色的甲油还是粉红色，都还没来得及换掉

被冷的发抖的天气包围，没处躲

人也胖了，往年的大衣穿在身上憋的我快不能出气

我，我，我不知道要说什么了

好吧，睡觉去

我想些点什么，可是实在是找不到要写的东西

每天都在郑大上自习，像游击队一样，还是怀念学校的图书馆

用的还是去年的资料，居然在书里翻到了去年和我一起复习的小熊同学的字条，说晚上不在这了，胃部舒服回去休息了……

那时候的日子历历在目啊

毕业之后就只有在心里默默怀念以前的，看着同学们写的整段整段的文字在怀念那些熟悉的不能再熟悉的东西，我不敢细读

每次给大梅打电话总有说不完的话，还能听到她在寝室后面买凉皮和拌菜的声音

王浩说我在郑大教师拍的照片像是北楼，要真是北楼就好咯

牛说想吃长沙的绝味了，北京的绝味一点都不好吃

婉容说好恨没有跟我和建建一起去博物馆看楚文化展

和娜娜去吃傣妹，说味道还是有点不一样……

快生日了，今年没有大梅，小书，乐乐陪我吃蛋糕了，对了，还有菠萝啤！

小熊的字条还在书里夹着，从笔记本撕下的一条纸，蓝色的圆珠笔字迹

最近的阳光好到让人发疯

马上就11月了，怎么还能如此的灿烂

小雨很好，每天居然能给我≥1个电话，好开心，甜蜜，幸福……

顺便谢谢福建移动，能有这么好的活动，1元就能打999分钟的长途

唠唠叨叨的又写了这么多字，感冒了，流鼻涕了，要休息了，晚安

自拍

这张照片可真的是我一边接电话，一边拍的

我只是想感慨下，对目前的生活，累

说点什么，写点什么吧

孤单的感觉又一次袭来，亲爱的，好想你能在身边

工作是实在不想做了，本身也没意思，我真的想安心复习了

QQ空间里转了好多励志的文字吧，偶尔看看，能给闭塞的心理带来一缕阳光

而那些文字也被QQ上的好友转了又转，看来大家都不怎么好过

偶尔聊起来的时候，也能天花乱坠的乱砍一通，谁知道他是不是流着泪在键盘上敲着“哈哈哈”的字

……

这篇日志我存了三天了，还未发表，今天继续！

……

星期六，我已经辞职，没什么意料之外，只是未曾按照爸爸所说，等和他聊过再辞，可是已经等不及，我呆不下去了。

事情了有了转机

我居然理直气壮+一往直前的态度说服的爸爸，还真的有点意外

外带我的个人私事，其实也没说什么，只是听我说了说他们家的情况

只是感慨一下我也许能找到更好的

这种心情应该是每个做父母的都有吧

妈妈也说，这是你的选择，也不是不喜欢，就是觉得“看上去”有点遗憾吧

我明白

可是他也终究是无法替代，让我为之陪伴一辈子的人

义无反顾

好了，我现在是清楚了一切阻力，剩下的只有不停的努力了

其实，这样的压力也好大

不过是自己的选择，要勇往直前

给自己加油

明天有是一个新的开始

公司里的鱼儿们

2009.10.11晚，下班回家的BRT站台

2009.09.21 难得的大晴天

去公司的一个三分钟红灯的十字路口

国庆节有幸去看了惦记已久的《建国大业》，和偶滴男友一起去了阔别已久的电影院。

      先说不喜欢的地方。之前在网上看了影评若干，说电影院的一现象，但凡明星一出境，必定引起一阵骚动。确实，我也如实的感觉到了，特别是那些不说话就惹人发笑的笑星们，镜头扫过，然后一阵哄笑。还有偶尔传到耳边的“看，那是***”，我们也是，黄晓明出来的时候，他还嘀咕了一句，看，是黄晓明。剧情。给我的感觉是细节很细，掠过的很略，缺少中间的过度。好比是只有微距和长焦，缺少中间的层次。明星真的太多，有点喧宾夺主的感觉，尽管看之前就知道有这样的情景，还是被广大熟悉的面孔不自觉的吸引，我承认我不是那么定力强超理性的人。

      不想说好的地方了，不是没有，只是不知道该怎么说了。等网上有了以后下载个，截几张图放上来才对

      国庆节好热，可以让我每天都穿超短裙。今天不过又是一个我们分开的日子，天气居然骤降，让我套了一件有一件，好冷。从夏天到秋天，连天气都配合这种气氛。

      好快啊，6天，说起来也不算短，要是平时上班，那可真的是难熬。从1号那天见到你，你说“你胖了”到在84路的站牌那里说“路上小心”，真的彷佛一瞬间，还没来得及说话就要说“再见”，直到你要走了才真切的感觉到那些天的存在，我还真的是慢热的人。走吧走吧，不过又是四个月的时间吗，129天嘛，很快的，真的很快。我还有很多事情做，对吧？很快的……

      男友说妈妈想抱孙子了，晕啊！婚还没结呢！继续在纠结中纠结，不过说实话，有你在身边真的踏实很多，之前天马行空花里胡哨的想法也变得安静。秋天了，容易让人多愁善感起来，让我也偶尔感慨，偶尔忧伤，偶尔失落，但只是偶尔，希望我还能是快乐的。给自己加油。

      下定决心要考研了，时间不多了，要争分夺秒的去学习了，我还在这里写博客？哇哈哈，我是不写不快，坚持了这么久，不想博客出现断层呀！同学也打来电话问我，去年一起考的川大，虽然不甘心还是务实一点好，以考上为首要目的！刚看了会书，某些单词还在记忆中，连当时记那个单词的场景居然还能偶尔想到，仿佛时空错位回到从前……翻了翻政治，呵呵，欣喜若狂，居然没有马经了，但也许是少了而不是没了，貌似是历史加重了分量，窃喜，万恶的马经去年折腾进去我不少脑细胞还是不会！看了不到2个小时的书，居然饿了！恩，写完博客，整理好东西就继续看书去，把能放进P4的东西放进去点，能听能看最好。

     ps: 懒的搞照片了，反正也没拍几张，也不好看。

           换了一上午的博客版面，换掉单调，生活需要点色彩。

           我真的饿了。

好久没见了，恍如隔世

手里的余温让我不敢确定的存在

这是真的吗？

什么时候才是个头

还没见面又要分开

纠结与工作和考研
工作，让我能早一点独立，适应社会，但未必成功
考研，能让我对工作有个缓冲，现在的我太匆忙，什么都不好，但是，我未必能考得上，时间我已经输不起了。
纠结与婚姻与自由
婚姻，让我能有个温暖的家，能有归属感，但是未必是我憧憬的那样美好。丈夫，一丈之内方为夫，我不想每天睡觉前是电话，我想看到你的脸入睡。我也不想做个家庭主妇，尽管社会上多数的已婚女人都是走上这样的路，但是我却不想，至少现在不想，结婚，让我有这辈子就这样完结的感觉。纠结的地方太多……
纠结与友情
我喜欢我的朋友们，我也想在困难的时候给你们安慰，可是我现在连自己都安慰不了，又怎么能安慰别人呢？觉得自己变得好冷漠，我很无措。
纠结与男友
希望他能守在我身边，做那个“丈夫”，有着相濡以沫的幸福，希望能和他一起奋斗，共同进步，也希望他能没有因为我的牵绊而完成自己的梦想，而这也意味着我也是还会守着电话睡着。
纠结与自己
是要做个什么样的女人才好？做新时代的新女性还是贤良淑德的传统女性？新女性太难，我必须有失败的准备，传统女性太悲凉，是我目前所排斥的……

从自己的未来到要不要这件衣服，我活在各种各样的纠结中，每天面临无数的选择的，要做出各种各样的决定，脑子里不断的想象着各种假设的结果，也许只因为一句话，一首歌，一本书，一个人。有些事我很难决定，心都要揪成麻花了。太多的人给了我意见，听了太多的想法，还是没办法决定，也许是因为我听了太多了吧。

最近总是堆下大段大段的文字，生硬而难看

家门口看到了已经红了的枫叶，一直想拍下来，却总不肯停下脚步，叶子已经开始枯萎，提醒自己要赶紧留下那一抹红。

我想些东西

可是写什么呢？

消极的文字已经快充满了第一页

可是我的情绪还是没有好起来

不，偶尔会好一下

我也会觉得我应该振作

然后呢？

连身边的朋友都不好

发生那么大的事情她心情一定差到了极点，我该多陪陪她

可是我觉得没人看到我能开心一点

我只能给别人带来更多的坏情绪

于是我有陷入矛盾，怎样都是不对的

急于想逃脱这样的环境

可是那里才能让我安心

这大概不是环境的问题，是我的问题

继续纠结

快放假了

十一之后我会好起来吗？

      妈妈被无良的人撞了一下。开车的人不交车费，要跑，妈妈去要，结果被撞倒，那人跑掉。下雨的夜晚。膝盖破了好大一块，手背整个是肿的。当天晚上看到，妈妈说是骑电动车没停好，路滑，摔了，第二天，妈妈告诉我真相，说爸爸不让跟我说。我知道，爸爸怕我担心，事实也如此，现在他们每天出去我的心都是揪着的，特别是他们回来晚了，更是坐立不安，我极力想摆脱现状，希望他们能在家，做想做的事情，比如妈妈一直想去旅行。妈妈忽略了我的心情，她只是想告诉我，没有什么原因，我明白她，就像我自己一样。很不舒服……他们曾经说过，干到我结婚就不做了，那么，小雨，我们结婚好吗？

     其实还让我不开心的是爸爸的态度。一直都是这样，没有关心，只有责备。其实不能说没有关心，只是责备在表面，内心在关心吧。说妈妈不小心，笨，不知道记下那个人，然后也不管妈妈，妈妈说她自己去社区的医院包扎了一下，然后还要听爸爸的唠叨和一副漠不关心的样子。很心疼妈妈，可是我貌似不能做什么。除了现在回家每天擦桌子，拖地，洗洗小件的衣服，还能做什么呢？我想改变爸爸的态度，可以吗？一直以来对父母都是这样的印象，爸爸在外面撑起一片天空，妈妈在家里撑起一片天空，我们都理解爸爸在外面的辛苦，可是家里的辛苦又怎么说呢？以前爸爸每次回来都要发次脾气，总说家里这不好那不好，妈妈奶奶也不会说什么，在外面辛苦也受气，在家里，他说什么就是什么吧。也会说妈妈不漂亮，不会说话办事，不女人……谁没有青春过，是生活的琐碎磨灭了一个女人的气质。当一个女人只是围绕家庭，孩子老人，没事和邻居打打牌，八卦一下，几乎很少出门的时候，有几个人会注意自己的脸庞呢？舒适，才是她们追求的吧~这样的日子转瞬即逝，岁月在脸上画下了不可消退的痕迹，这个时候男人有了自己的事业，开始注意其身边的人，除了抱怨几乎没有别的了，当然内心的感激还是有的。爱情？那个时候，还会想起这个词吗？默默的付出换不起他的同情与爱怜，况且这些年来，柔弱的女人已经变得强悍，从电工到水管工、搬运工无所不能，当男人在家的时候家里的水管不透了，找扳子的时候，女人已经蹲下去修理了，这样的女人，有谁会怜惜呢？家庭单调的生活磨平了社会生活的机智与锐利，思维变得简单而又宽容，社会中的尔虞我诈，又能防备多少呢？记得上次妈妈被汽车撞，事后人家问她有严重不，妈妈居然说没事……爸爸很生气，在妈妈打石膏的日子好几天没理她……虽然妈妈的话是说的不和适宜，但是就是因为她太善良了，却顺口说了一句这样的话，是有点不对，但是却不能这样对她……

      现在终于一家团圆了，爸爸终于不再出差在外，我也不用求学在外，每天都能看到他们，可是我总能从他的相处中找到我们的影子，所以我更是怕极了婚姻生活，我怕我象妈妈一样，辛苦却不落好。就像现在，忍着痛还没有句好话，还辛苦的工作着……心疼妈妈，可总担心自己。所以总是一心向往外跑，不想做个家庭主妇，怕家庭的琐碎磨去我现在理想的一切，然后人到中年开始被老公嫌弃。事实上，这个我想一辈子依靠的男人总是想让我在家里安安稳稳的维持一个家。的确，我不是一个能在外打拼的人，不够坚毅，也没有足够的水平，可是自认为适应能力强，没什么难得到我。唉，还是缺乏勇气……无论我怎么说，亲爱的也不能明白的我心情，不奇怪，因为你不在我的家庭。曾经一直想结婚的我，在经历了一个暑假的家庭生活之后变得惧怕婚姻，不愿有向现在家里的样子，可是又总能从父母身上看到我们的影子，所以怕，可是要怎么改变呢？

你在的时候 你是一切
你不在的时候 一切是你
如果你们在一个班
可以一起自习
一起上课下课
一起泡茶
一起记笔记
分开一秒也无所谓
还有下一秒在等待
如果你们在一个学校
可以一起去图书馆
一起进食堂
一起看星星看月亮
一起跑八百
一起手拉手进小树林
一天不见
至少还有明天
至少可以一起毕业
如果仅仅在一个城市
也还可以一起逛街
一起吃饭
一起玩电玩
一起坐公交
一起乘电梯
可以一起想起城市某家小店某个好玩的去处
一个星期不见也会想念
毕竟不是每个星期都有空
每个节日都放假
可是
有些人一刻不曾想念
不思量，自难忘
不敢想念
因为不敢忘记
可是
有些手很久很久没有办法牵
有些依依不舍的吻只能对着电话
下雨啦
没有人给她撑伞呢
学习累了
想捏捏她肉肉的脸告诉她：
其实你不用减肥
一点不胖
新买了发卡
不知道什么时候能得到他的赞美
逛街脚疼了
那个心疼的热闹不再提醒说：回家吧
有了古怪的点子
留着忍着
打电话时告诉他
然后听他说
好，下次我们见面时一起……
下次，下次有多久
一个人裹紧大衣一个人吹吹风
一个人承受另一个的理想
一个人奋斗为一个人的承诺
一个人左右握右手
一个人坚强一个人守着信仰
一个人等着
等着一句话：
下次见面时一起！
距离是一份考卷
测量相爱的誓言
最后会不会实现
我们为爱还在学沟通的语言
学着谅解
学着不流泪等到我们学会飞
飞越黑夜和考验
日子也就从孤单里毕业了
我们用多一点点的辛苦
来交换多一点点的幸福
异地恋大抵如此

有时候，那只是一场误会
有时候，我们都太倔强
有时候，会有一些诱惑
有时候，会有一丝动摇
有时候，孤独时你不在身边
有时候，快乐后却更加孤独
有时候，时间过得太快
有时候，刚相聚又要离别
但是
既然勇敢相爱，就要勇敢坚持
思念的时候相信对方也在思念
等待的时候相信对方也在等待
那么世界会充满色彩
爱情，在指缝间承诺
指缝，在爱情下交缠
俗话说距离产生美
但是有一种叫不忠的诱惑往往把距离变成伤
感情需要在一起去温习
时间久了，寂寞了
也学想找个身边的人陪
有分寸的，享受孤独
不安分的，另结新欢
异地恋
两个人见面是多奢侈的事情
他们珍惜在一起的每分每秒
他们忍受着寂寞忍受着想念
见过女孩子在车站送别的场面
有个抱住男孩哭
有的送走男孩以后独自流泪
不知道她们的男朋友懂不懂得女孩那份心情
不知道他们是否珍惜了这个女孩
异地恋真的很苦
异地恋不能有猜疑
不能有勉强
不能有任性
异地恋在乎的是天长地久不是朝朝暮暮
想念的时候找些事情充实自己
学习，工作
努力一些
就为了我们的将来
走在一起是缘分
一起在走是幸福

最初看到的时候我哭了

再看到的时候，我还是哭了

这种感觉，只有经历了才明白吧

最近总是忍不住闹情绪

天凉了，难免会感到孤单

期待下一次相逢